Счастье против замужества

Очередная моя подруга находится в состоянии, близком к разводу. Вообще, любая замужняя женщина хоть раз за время супружества должна пережить этот период «все, развожусь!». У кого-то он не доходит до логического завершения, а кто-то привык заканчивать начатое, но, так или иначе, о разводе заговаривают или подумывают все. И если спросить, что же толкнуло бедных женщин расставаться с мужьями, многие ответят одинаково: «Я так больше не могу». Женщина не может, потому что брак для нее превратился в суровое испытание, которое исчерпало все ресурсы – и морально-волевые, и физические. Брак стал сражением, и, устав от войны, женщина складывает оружие и уходит. Самое печальное в этом, что союз двух сердец почему-то превращается в мини-версию арабо-израильского конфликта с разной степенью кровопролитности. Иными словами одна сторона возымела притязания на то, что другая сторона отдавать не собирается. Чтобы понять, почему женщина, сознательно принявшая решение совместно вести хозяйство и растить детей с этим мужчиной, вдруг решается оставить его, я задаю ей один единственный вопрос: «Для чего ты вышла замуж?» Надо признаться, он ставит в тупик почти всех, и некоторые так и не находят на него ответа. Но большинство все же отвечает. И довольно честно. «Хотела ребеночка родить», – вздыхает одна подруга. «Мне уже было 27, и никто из предыдущих парней замуж не звал, и как только Игорь намекнул на свадьбу, я сразу согласилась», – с грустью вспоминает вторая. «Молодая была, студентка иногородняя. Хотелось быстрее устроиться в жизни, потому что брак обещал стабильность», – признается третья. Были еще варианты ответов, но все стремления девушек, собравшихся в загс, можно разделить на три группы: желание быстрее стабилизировать жизнь, желание быстрее родить и страх не успеть ни того, ни другого. И, положа руку на сердце, все три группы получили от замужества то, что хотели. Так почему же дело подошло к разводу? А потому, что достигнутая цель, на удивление, не принесла женщинам того пресловутого счастья, о котором они мечтали, будучи подростками. Этого говорит о том, что вещи, заставляющие нас выходить замуж, навязаны извне и не имеют ничего общего с настоящими стремлениями той или иной девушки. Как показывает практика, родить ребенка можно, и не выходя замуж, стабильность достигается профессиональным опытом и карьерным ростом к 30 годам, а страхи рассеиваются, открывая взору неприглядную картину. Ситуация эта возникла не вдруг, она передавалась из поколения в поколение веками. Женщины наследовали от матери установку на замужество, а когда реализовывали ее, оставались у разбитого корыта. Невысокий процент разводов в СССР был обусловлен не советским семейным счастьем, а в основном нежеланием женщины выставлять напоказ семейные проблемы. Иными словами, жены терпели, ругая себя, что ошиблись в выборе. Более того, женщины, решившиеся признать это своим уходом от мужа, выглядели в глазах общественности ущербными. Сейчас нравы сменились. Надоело – ухожу. Или выгоняю мужа – в зависимости от того, чья жилплощадь. В ХХI веке женщины, наоборот, стремятся быстрее развестись, чтобы успеть на второй тайм, где с учетом прошлых ошибок они все сделают правильно. Увы, вторая попытка редко оказывается удачной, потому что срабатывают те же установки: новый муж хочет своего ребеночка, после нервотрепки с разводом и разделом имущества хочется быстрее стабилизировать ситуацию. Да и часики тикают громче и настойчивей. Путь новый – грабли те же. Мне думается, это происходит от того, что нас – и женщин, и мужчин – в детстве просто не учили ориентироваться на счастье. Мы должны сначала «сделать дело», а потом «гулять смело», хотя зачастую после дела и гулять-то не хочется. Потому что дело это не приносит удовлетворения. По сути, вещь, которая должна выстраиваться на гармонии отношений, строится на меркантильных постулатах. Есть некий список материальных достижений, и только реализовав там каждый пункт, мы можем наконец-то заняться собой, своим счастьем, но неожиданно оказывается, что нам уже 50 лет, что у нас слабое здоровье и вообще мы очень устали – от жизни и от себя. Почему, впуская в свою жизнь постороннего человека, да и сами вторгаясь в его жизнь и личное пространство, мы думаем не о своих и его чувствах, а прежде всего о квартире, машине, о том, что надо быстрее забеременеть? Почему мы думаем, что создать прочный фундамент отношений – это второстепенная задача? Возможно, мы игнорируем этот этап строительства семьи, потому что просто не знаем, с какой стороны к нему подступиться. А потом с ужасом смотрим, как рушится наш наспех сколоченный дом, который без фундамента обречен на разрушение. И остаток жизни мы либо доживаем в руинах, либо идем искать место для нового дома, который опять возведем с теми же ошибками.